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Uma das minhas frases preferidas é essa: no final tudo fica bem. Não importa a bagunça que está hoje, não importa o quanto doí só de pensar, não importa que ele não respondeu a mensagem ou te deixou esperando num restaurante lotado. Simplesmente não importa, porque no final, meu bem, no final tudo se encaixa perfeitamente como peças de um quebra cabeça. No final o coração sossega, a mente para de dá voltas em vão, a gastrite acalma e tudo fica bem.

Mas Renata, porque você acredita nisso?

Qual o sentido de continuar pensando que as coisas só vão piorar? Por elas vão, amigos, elas vão piorar mil vezes antes de melhorar. Vai ficar escuro, frio, você vai ter medo, vai chorar, vai gritar, vai querer sumir e nunca mais aparecer, mas depois disso tudo as coisas vão melhorando aos pouquinhos. Não vai ser de uma hora pra outra, vai ser em passinhos de formiga. Um dia o sol aparece na sala, noutro, vai pra cozinha, depois pro banheiro e quando você menos esperar ele chega em você. Você vai está deitada, cansada e pensando em não levantar hoje, pensando quais as consequências de deixar tudo pro lado e dormir até as três da tarde, dai o sol chega em ti, primeiro tocando nos cabelos, vai levar um tempo até você senti-lo nos dedos dos pés, e dai ele vai fazendo o caminho até o coração e vai esquentar tudo lá. Você vai sorrir, dançar pela casa enquanto se arruma pro trabalho ao som da sua música favorita, vai tomar um café e sentir o gosto que a tempos não pairava pela sua boca, vai sair na rua e dizer bom dia porque o dia está realmente bom e não apenas por educação.

No final tudo fica bem.

Mas você tem que ser forte. Tem que passar pela tempestade que pode durar um dia, uma semana, um mês ou até um ano. Você vai ter que andar na escuridão acreditando que a claridade virá, e acredite em mim, ela virá, ela sempre vem pra quem acredita nela.

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Eu sou daquelas pessoas que acredita que atraímos o que se pensamos. "Ah, então vou pensar em ganhar na loteria e ver se funciona", calma aí, não é assim, o que acontece é que a forma que pensamos/mentalizamos as coisas acabam refletindo drasticamente no nosso dia a dia, ou seja: se você pensa que é um perdedor, absolutamente tudo o que você fizer vai refletir isso e você se tornará uma perdedor; da mesma forma que se você começar a pensar positivo isso vai refletir diretamente em você, no que você faz e como se comporta, entendeu?

Muitas vezes tendemos a sermos extremamente negativos, isso acontece geralmente porque temos medo de nos machucarmos, pensamos que nunca vamos conseguir algo e colocamos isso na cabeça por puro medo de tentar e não conseguir, mas vou lhes dizer uma coisinha: quando lutamos por algo e persistimos sempre conseguimos.

Uma das minhas muitas teorias é que devemos para de fazer planos, planos são muito vagos, eles deveriam ser definido como sonhos que temos e que deixamos ao vento e nunca lutamos por eles. Ao invés de fazermos planos devemos começar a traçar metas e lutar para conseguir elas, mas lutar muito mesmo e acreditar que sim, nós conseguimos, não importe o quanto demore, não importa as pedras que teremos pelo caminho, somos bons o suficientes para conseguirmos.

Sabe o que diferencia uma pessoa positiva de uma pessoa "comum"? Pessoas comuns tem medo de dizer que acreditam em seus sonhos e acaba seguindo o caminho mais "seguro" e se satisfazem com isso. Pessoas positivas não tem medo de por a cara a tapa e não desiste no primeiro não, por que elas sabem que podem conseguir o que quiserem se pensarem positivos e acreditar no ser taco, e essas são as pessoas mais incríveis do mundo.

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Geralmente quando as pessoas sabem que tenho dezanove anos e nunca namorei começa um alvoroço: "é lésbica?", "sabe, não existe homem perfeito, então para de ser exigente", "assim fica pra titia", "mas porque?". Não, não sou lésbica. Sim, eu sei que não exite homem perfeito e não, não vou parar de ser exigente, eu só aceito o amor que mereço, e não migalhas espalhadas pelo chão. Não me importo de ficar pra titia. Mas que realmente saber porque? Eu não tenho medo de ficar só, é isso.

A sociedade faz uma pressão muito grande em cima dos adolescentes. Terminar o ensino médio > ir pra faculdade > encontrar o amor da sua vida > terminar a faculdade > casar > ter filhos. Mas não é assim que funciona, não para a maioria das pessoas. Se você encontrou o amor da sua vida aos 15 anos, meus parabéns, mas você tem que saber que existe pessoas que só encontram aos 30 e isso não as fazem pior do que você.

Se eu lhe disser que é bom estar só eu vou estar mentindo, mas isso só se torna um fardo quando você tem medo da solidão. Quando eu imagino a minha vida eu sempre me vejo encontrando o amor da minha vida quando eu estiver estabilizada, quando eu conseguir me manter sozinha, tiver meu próprio apartamento e fazer o que amo. Eu só quero encontrar ele quando eu souber o que realmente quero da minha vida, em todos os aspectos. Agora me responda: uma pessoa que não sabe se quer continuar vivendo numa cidade pequena, ou se quer se mudar pra São Paulo, ou ousar um pouco mais e sair do Brasil, sabe o que realmente quer da vida? Não, não sabe. E é isso que assusta as pessoas, a maioria das meninas depois dos quinze já começam a grande procura do amor perfeito e sabem o que quer: querem fazer faculdade, casar e ter filhos. Quando uma toma coragem pra sair desse sistema que todos esperam as pessoas se assustam. Não tô falando que não quero casar, eu quero casar, ter três filhos e uma casa grande com piscina e jardim e um espaço grande pros meus filhos brincarem, mas não é isso que eu quero agora. Eu sempre vi meus sonhos por etapas, tem que começar conseguindo os mais simples até chegar no ápice, e eu estou longe dele.

Eu não tenho medo da solidão. Eu não tenho medo de ficar pra titia. Eu tenho medo de me encontrar com 40 anos, num casamento falido e lidando com uma vida que não sonhei, é disso que tenho medo.

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Todos os dias eu espero ouvir você bater em minha porta, ouvir suas palavras dizendo que me ama e que sou tudo o que você precisa, como você sempre fazia nos velhos tempos. Queria poder pegar na sua mão a noite e te puxar para mais perto de mim, me aninhar em seu peito sentindo a sua respiração em minha nuca. Queria ouvir o som da sua risada rouca, e você gritando com alguma coisa na TV. Queria que você estivesse aqui enquanto chove lá fora e desmorona tudo aqui dentro. Ou apenas saber que você está aqui, que você vai voltar.

Mas você disse adeus enquanto dizia que me amava. Você partiu enquanto suas roupas continuavam aqui e seu cheiro impregnado nas paredes do meu quarto. E eu via você indo embora enquanto eu morria um pouco mais por dentro, enquanto eu chorava até não ter mais lagrimas para mancharem o chão da cozinha.

Todo dia o seu fantasma vem me lembrar que você está do outro lado do mundo agora, falando uma língua nova, fazendo amigos novos, amando garotas novas. E eu continuo aqui, continuo procurando você em caras vazios sentados em mesas de bares ou em restaurantes baratos. Mas só existe um de você no mundo, o que me deixou numa sala chorando lotada de pessoas sorrindo e falando alto.

E é tão difícil seguir em frente. Você despertou em mim sentimentos que eu nem sabia que existiam, você conseguia me fazer ver o melhor da vida enquanto meus olhos só viam borrões em preto e branco. Você foi o único que despertou sensações com um único toque, sensações que foram embora na sua mala, junto contigo num avião há 11.000 metros do chão. E a pior parte é essa, esses sentimentos sãos seus, nunca foram meus, você é o único que consegue me fazer senti-los. Mas isso está no passado. Eu estou no passado. No seu passado.

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Deste o momento que te vi atravessar a rua naquela cidade que para mim era desconhecida eu sabia que você tinha que ficar do meu lado. Eu sei que parece bobeira esse negocio de amor a primeira vista, é inacreditável mais ainda quando sai da minha boca, mas naquela fração de segunda que eu pagava a conta do meu café e saia pela rua fria e você a atravessava entrando em seu carro foi tão magica que posso descrever com detalhes a cena. Estava frio, mais ainda para mim que sou acostumado com o calor, eu peguei meu recibo e olhei para rua abrindo as portas de vidro no exato momento que você a atravessava procurando as chaves na sua mochila com o vento despenteando seus cabelos e fazendo sua blusa xadrez cinza com preto balançar louca pela seu corpo. Para um dia nublado o cinza você estava apenas com uma blusa social de mangas, uma calça e uma mochila igualmente pretas com sapatos sociais, você era a única coisa que não chamava atenção naquela cena e mesmo assim foi a única que capturou a minha. Então você entrou em seu carro e deu a partida enquanto o meu táxi parava na minha frente.

E quem iria imaginar que naquela noite estaríamos na mesma house party, e que com todos aqueles garotos estranhos naquela sala minha amiga iria escolher você para me apresentar. "Ele é o mais legal daqui, você vai adorar ele. Ah, e ele é fotografo." E lá estava você com uma câmera no meio da multidão fotografando pessoas aleatórias com copos de bebida nas mãos. E naquelas horas seguintes de lições de técnicas fotográficas, cervejas finalizadas e risadas alta, você fez o meu coração se sentir bem novamente, como ele não se sentia há anos.

Talvez isso é que tenha nos juntado. Os pedaços dos nossos corações se encaixaram como peças de um quebra cabeça e descobrimos que não precisávamos de um coração inteiro, mas precisávamos que as metades dos nossos se juntassem.

E mesmo com todos os desentendimentos e brigas bobas, eu nunca te deixaria por nada nessa vida. Você faz meu mundo parecer certo mesmo estando uma bagunça, você que segura as pontas quando as coisas estão para desmoronar e a única coisa que sei é chorar, é você que acredita nos meus sonhos mesmo quando eles parecem inalcançáveis e me faz acreditar neles novamente quando eu os jogo para o alto.

Eu nunca acreditei no amor. Nunca acreditei nesse sentimento louco que as pessoas descrevem por aí, a única coisa que eu sabia sobre o amor é que você conhece alguém, se dão bem, se desentendem, gritam e desiste um do outro. Talvez amor seja isso, não desistir do outro nos piores momentos. Talvez o amor seja você.

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Eu tava na aula de campo quando o descobri. A coisa mais linda e que chamava a atenção de todos que estavam ao redor, era como se tudo o que ele falasse fosse engraçado o suficiente para que todos prestassem atenção a cada palavra com medo de perder uma letra da piada perfeita que ele tava contando, e logo em seguida todos riam como se o amanhã não existisse, como se essa risada fosse salvar a vida deles. Comigo aconteceu o contrário, a risada perfeita dele com seus dentes imperfeitamente alinhados acabou com minha vida. A partir daquele momento eu soube que estava perdida.

E ele consegui captar a minha atenção como se eu fosse um cachorrinho que fica assistindo o dono dele vagar pela casa esperando que ele se sente e o chame para dá um pouco de carrinho. Eu sabia que ele não ia chamar, afinal ele já tinha a sua garota perfeita, em jeans perfeitos com o cabelo perfeitamente arrumado e a pele perfeitamente lisa. E mesmo assim eu não conseguia parar de encara-lo no meio da cantina com aquele monte de alunos com hormônios a flor da pele.

Mas pouco tempo atrás eu soube que ela estava bagunçando com a vida dele, colocando tudo de ponta cabeça e eu não conseguia para de me imaginar arrumando cada pequeno pedacinho da vida perfeita dele. Nunca conseguia pensar nele o suficiente. E naquele momento eu só queria está arrumando os pedaços dele que caiam no chão.

E a pior parte de tudo é que esse sentimento veio no momento errado, eu tava vivendo minha vida, fazendo meus planos e planejando viagens com amigos, mas agora todos os meus plano me levavam a ele. Agora era tudo para ele, tudo com ele, tudo por ele.

Quanto mais eu tento reprimir esse sentimento mais ele cresce. Ele é o único que vai conseguir me quebrar, da mesma forma que é o único que pode encolher entre juntar os pedaços do chão ou pisar em cima deles com mais força até virar pó. Porque é isso que ele faz, ele nunca tem o suficiente, sempre quer mais e todas as garotas estão prontas para dar tudo o que ele pedir sem pensar duas vezes. E eu apenas não quero ser uma delas. Eu não quero ser uma garotinha apaixonada por um cara errado que faz tudo o que ele pede.

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Vez ou outra nos pegamos lembrando de bobagens que aconteceram há mil anos atras, seja algo que tenha tido, ou feito, ou que deixou de fazer, ou até mesmo algo que pensou. Vez ou outra nos pegamos sentados no sofá, com a TV ligada em algum canal que não tem importância remoendo os erros que cometemos anos atrás, damos muita importância a coisas bobas e deixamos as que realmente importam de lado, isso acontece quando nos prendemos tanto ao passado que o presente acaba deixando de existir.

Digo isso pois com 19 anos me pego pensando em bobagens que fiz aos 16, e o pior é quando sabemos que fizemos algo errado e aquele erro nos persegue para sempre, é praticamente impossível você se lembrar do que você e sua amiga conversaram numa tarde onde deram gargalhadas por horas, mas é muito fácil lembrar daquele pequeno deslise onde você falou algo que não devia. Isso, creio eu, acontece pelo excesso de culpa que colocamos em nós mesmo. O mundo é um lugar cruel que exige a perfeição completa do ser humano, ok, talvez não seja o mundo e sim as pessoas que o compõe, mas o ponto é: queremos tanto sermos perfeitos, falar as coisas certas na hora certa, agir num momento de turbulência da forma mais serena possível que quando não conseguimos acabamos levando aquilo por anos e anos até se tornar uma gastrite ou aprendermos a deixar no passado o que aconteceu no passado.

Talvez o nosso defeito seja encarar os nossos erros como coisas imperdoáveis e não como aprendizagem, que é para isso que eles servem. Se você parar para pensar em cada momento de erro que você tem incrustado na sua mente contribuiu para que você aprendesse algo, e o que importa é o que aprendeu, não como aprendeu. Se você for passar cada momento do seu dia remoendo erros do passado ao invés de viver o presente, o seu futuro vai ser um erro bem maior.

Temos que aprender a deixar no passado as coisas que o pertencem. Fazer as malas não é algo fácil, você leva coisas que não precisa e deixa para trás coisas importantes, mas quando você aprende a fazê-la e levar apenas o essencial, as preocupações desaparecem. 

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O mundo tá cada vez mais complicado, né? As pessoas lutando pela busca irreal da perfeição, fazendo tudo por mais cliques, usando os outros para conseguir o que querem. Acho que de toda as gerações da humanidade essa é a pior. Claro que tá acontecendo coisas maravilhosas, as mulheres estão tendo mais voz e lutando pelos seu direitos, as pessoas estão tomando consciência da homofobia, gordofobia, dos transtornos alimentares, depressão e tudo mais. Mas ainda tem uma pequena grande parcela de pessoas que não mudam - como dizem aqui - nem com uma reza braba.

Outro dia tava vendo uns desafios no youtube, e cara, era cada coisa que você se assustava, a internet é um lugar maravilhoso quando bem usado, mas tem gente que consegue passar dos limites de uma forma incrível. E ainda tem aquelas pessoas que por estarem do outro lado da telinha se sentem no total direito de falar o que querem. Ok, você quer ter liberdade de expressão, mas apenas a "libere" quando ela não fizer mal a ninguém. Tá faltando muito amor ao próximo, as pessoas simplesmente acham que podem dizer o que vier a cabeça, então amiguinho, antes de falar algo para alguém se ponha no lugar daquela pessoa, pense se você gostaria de ouvir/ler aquilo. Digamos que você vai num blog e que lá tenha um look do dia, dai você acha que a garota(o) ganhou peso, isso não lhe dá o direito de espalhar um pouco do ódio que tem dentro de si e comentar: "Nossa, tá gordinha, né? Vamos malhar, fazer uma dieta." Antes de fazer um comentário desse tipo pense: e se fosse comigo? Muitas vezes essa tal garota(o) luta contra transtornos alimentares e esse tipo de comentário só piora a situação.

Também tem aquele grupinho que pratica a xenofobia, como já vi várias garotas mostrando em grupos os ataques. Se você não gosta do sotaque, se você não gosta da cultura, ou até se não gosta da pessoa, existe um x ali no canto superior direito que fecha a janela, clica lá.

E tem pessoas que simplesmente não veem como o mundo tá e sai espalhando ódio gratuito por aí. No grupinho de amigos da escola, nos grupos do facebook, em blogs e youtubes. Você não é obrigado a gostar de nada, mas não arranca pedaço nenhum mostrar um pouco de respeito, sabia? Vamos fazer com os outros o que gostaríamos que fizessem com a gente, vamos espalhar mais amor ao invés de ficar jogando bolas de ódio pelo mundo. Acredito num ditado que diz: aqui se faz, aqui se paga. Vamos fazer o bem as pessoas que o bem sempre vai encontrar o caminho e voltar para nós.

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Eu sei que você gosta de viajar, mas não estava preparada para que sua partida fosse tão cedo, mas seria tudo bem se você gostasse de explorar novos céus ao redor do mundo ao invés de ficar parado explorando a si mesmo num silencio absurdo, a pior distancia é quando a pessoa está tão perto de você fisicamente, mas tão longe mentalmente.

Eu só te peço que diga algo que me faça querer ficar, qualquer coisa que prometa um futuro ao seu lado, e não apenas o presente. Sou o tipo de pessoa que precisa de certezas e você é o tipo de pessoa que diz que certezas não existe, que o amanhã é incerto, mas com toda a incerteza eu queria apenas um por cento da certeza de que você se vê comigo num futuro, por mais distante que possa parecer.

Ao mesmo tempo que não parece justo comigo, não parece contigo. Somos dois tipos de pessoas diferentes, você é o medo que falta em mim, e eu, a certeza que falta em você. Mas acho que no final das contas medo e certeza são duas coisas que não se unem. Às vezes parece que o seu constante medo nunca vai fazer as pazes com minhas contante certeza. Às vezes parece que eu tenho medo da certeza de que nada vai dá certo entre a gente. Às vezes eu tenho mais medo do que você, e você, menos certeza do que eu.